Horse Lifes

- Нам придурков не надо! Своих хватает! - сурово отрезал Бог и всерьез задумался над тощей голой проблемой, как общекосмический вопрос, или - как заноза в пятке, торчащей перед ним. - А может . того, снова тебя на Землю отправить? - не шибко, правда, уверенно в правильном решении, предложил Бог. - В связи, так сказать, с материальным возрождением? Второе пришествие, каково? - хихикнул он.

- Ты что, Боже, с ума спятил?! - ужаснулась Душа. - Нарушаешь права человека! - гордо выпятила она пузырем жалкий свой впалый живот. - Свободное перемещение в пространстве . Идей и людей, - заметь!

- Черт бы вас всех побрал! - чертыхнулся Бог и с ужасом понял, что это испытанное долгими веками сугубое проклятие не поможет. - Ты вот что . - Он поманил пальцем архангеласекретаря с грифельной доской наготове. - Зафиксируй там . проект Указа об ограничении иммиграции . Ну, контингент там определи пожестче. Душевные качества. Усек? А то поналезли тут всякие . Только Космос засоряют .

- А со мной как же? - притворно заныла Душа.

- Ай, отстань! Придумаем что-нибудь . Соберу вот Высший Ангельский Совет, - обменяемся мнениями . Мир велик, куда-нибудь засунем.

- А эта . цывылизация . - как же?! - вскинулась Душа, быстро переступая босыми ногами в цыпках. - Лазеры-мазеры, телекинез, стриптизь по телевизеру? Эта . как его . телепортация?!

- Ишь ты, телепортация! - с невольным оттенком уважения фыркнул один из ангелов. - Сам без порток, а о телепортации заботится!

- Цивилизацию надо еще заслужить! - начали втолковывать хором Ангелы, Архангелы, Серафимы и даже нахальные херувимы, колыхая крыльями словно бы веерами. - Развить и построить! А то на готовенькое-то все любители!

- Сослать ее в какой-нибудь . третий мир . - буркнул толстый Престол, - в эти . Развивающиеся Галактики!

- Правильно мыслишь . Сила! Там пока и история первобытная, и энергетического кризиса нет, и до атомной энергии еще шкандыбать и карабкаться пару миллиардов лет .

- Точно! - подхватили небесные бюрократы. - Сошлем ее туда - и как говорится, - Бог с нею!

- А может быть, Главноуважаемый, ее - того? - осторожно покачивая тщательно завитыми золотыми кудрями, спросил баскетбольного роста Архангел.

- Чего - того? - не понял Верховный.

- Ну, душонку эту . - выразительно сказал небесный воин. - Распылить на атомы и рассеять в Великом Вакууме .

- Что ты! Нельзя! - ужаснулся Бог. - А как же постулат творения?! Душа-то - неразрушимое и неделимое целое! Бессмертна душа, бессмертна! Понимаете ли вы это, олухи царя небесного?!

- Как же это ты, Главнопрозревающий, так опростоволосился?! - осклабился Архангел Гавриил, верзила, вооруженный не то огненным мечом, не то - лазером с ядерной накачкой. - Сам к себе в силки попался! - гулко захохотал он, отчего в Космосе загудело волновое эхо и усилилась пульсация гравитационных полей. В скоплении Плеяд пролился обильный звездный дождь .

- В общем, Господи, - сам ты эту кашу заварил - тебе и расхлебывать! - подытожила Душа и ловким щелчком вбила окурок в сияющее непорочной белизной облачко .

НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР

Человек после нескольких неуверенных попыток открыл электронным ключом дверцу, плюхнулся в автомобильное кресло, покряхтел, поерзал, устраиваясь поудобнее, подождал, пока оно примет обтекающее тело форму и с запинкой пробормотал:

- П п .поехали .

- Еще чего захотел! - вдруг буркнул Автомобиль. - Все бы тебе ездить да ездить .Надоело! И чего тебе на месте не сидится? И вообще - мне нехорошо .

- Ишь, разнылся! А кому сейчас хорошо? - ворчливо ответил Владелец. - Не валяй дурака, поехали!

- Грубишь? Опять выпил? - подозрительно спросил Автомобиль сварливым голосом, который мог бы принадлежать с полным на то основанием опытной жене. - Не выношу твоего дешевого пойла!

- Откуда ты знаешь, что я . пил? - нетвердым тоном спросил Человек, пытающийся стать пассажиром.